В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Не ищи новые ходы в шахматной партии.

Прислушайся к голосу, который говорит прямо с тобой.

Так продолжалось два месяца, и за это время я отдала предпочтение Уильяму. По здравом размышлении я поняла, что отпустила Марка, потому что он не соответствовал образу того, как должен выглядеть Единственный. Для наших отношений с Марком было просто неподходящее время. И тому была масса причин – кроме всего прочего, отношения с Марком требовали определенного уровня зрелости, каким я еще не обладала.

Через год Марк неожиданно мне позвонил. Мы не общались со времени нашего последнего решительного разговора. К тому моменту я уже порвала с Уильямом – подошел другой «автобус» и я встречалась с другим мужчиной. Однако наши отношения с ним еще только начинались и я согласилась встретиться с Марком. Прошло две недели, и я снова поняла, что тот другой мужчина привлекает меня больше, и сообщила об этом Марку.

Прошло шесть лет. Я периодически вспоминала о Марке. Мне было любопытно, как он живет, нашел ли подругу. Было интересно, вспоминает ли он обо мне. Расставшись с очередным приятелем, мне всегда хотелось позвонить Марку, но каждый раз я отказывалась от этой идеи.

Шел декабрь 1998 года. Я по-прежнему оплакивала свои отношения с полубойфрендом вдовцом Дэниелом. (Полгода свиданий – и никакого приглашения на Новый год! Девушки, задумайтесь!) И тут я поступила так, как поступает большинство из нас. Я позвонила лучшей подруге, чтобы пожаловаться на свою несчастную жизнь. Я хотела, чтобы она сказала мне, что Дэниел, а вместе с ним и все остальные мужчины – сволочи. Однако вместо этого она спросила меня, от чего я бегу, выбирая одиночество. Ее вопрос меня озадачил. Я так хотела иметь полноценные, серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого могла бы любить и уважать, что никогда не задумывалась, что в своем одиночестве виновата сама. Но ее вопрос меня еще и разозлил. Мне пришлось признаться себе в том, что он справедлив. Чем больше я об этом думала, тем яснее понимала, что любила свою свободу, сколько бы ни твердила обратное. Мне нравилось ни перед кем не отчитываться. Мне нравилось открыто высказывать свою точку зрения. Мне пришлось признать, что эмоциональная зависимость от другого человека меня пугала. Я не хотела рисковать – боялась быть брошенной.

Мне пришлось стать психотерапевтом для самой себя. Я помогала исцеляться другим – настало время помочь и себе. Почти пятнадцать лет я не обращала на себя внимания и тут начала обдумывать собственные проблемы, искать ответы на сложные вопросы, анализировать свои отношения, которые неизбежно приводили лишь к разбитому сердцу. Я никак не решалась применять полученную информацию на практике. Мне пришлось буквально силой вернуть себя в реальную жизнь. Я была не готова сдаться и пойти на риск настоящей любви. Я по-прежнему пыталась защититься от разочарований – таких же, как в детстве. Всю свою жизнь я стремилась к любви и жаловалась, что не могу обрести ее, но при этом очень боялась открыть свое сердце и вступить в отношения с обнаженной душой.

Самое главное – в любой момент быть готовым пожертвовать тем, что у тебя есть, во имя того, чем ты можешь стать.

Вы можете годами работать над собой, а потом услышать всего одно слово – и перед вами откроется целая вселенная. Простой вопрос моей подруги стал началом глубокого и сложного периода размышлений. Я больше не могла винить в своих проблемах других людей – родителей, мужчин, общество. За долгие годы желание встретить Единственного стало центральной проблемой моей жизни. Теперь же я наконец поняла разницу между желанием и готовностью получить желаемое. Я начала осознавать ответственность за собственную жизнь. Я осознала свое сопротивление любви. Впервые в жизни я стала по-настоящему открытой для серьезных любовных романтических отношений.

В ту пору я добилась хороших результатов в своей профессиональной жизни. Я сформулировала четкие и достижимые цели. Я решила найти Единственного. Чтобы решение стало официальным, я позвонила своей подруге. «Наоми, – сказала я, – к своему дню рождения я буду помолвлена». «Отлично!» – мгновенно ответила она. И с этого дня она стала относиться ко мне так, словно это намерение было серьезным. Оглядываясь назад, я понимаю, что ее уверенность в том, что я могу изменить свою жизнь, сыграла немаловажную роль. Наши друзья – это тренировочная площадка для любовных отношений. Они помогают нам и поддерживают в нашей душе образ тех, кем мы хотим стать. Они помогают нам и благодаря тому, что мы «отчитываемся» перед ними за тот выбор, который делаем во время достижения своей цели. Две мои лучшие подруги, Наоми и Дженнифер, стали бесценными союзниками в поисках любви.

До дня рождения оставалось восемь с половиной месяцев. Ни одного реального претендента на мою руку не было. Естественно, ни о каком идеале не приходилось и мечтать. И все же я начала вести себя так, словно моя цель уже достигнута. И хватило месяца, чтобы моя жизнь полностью изменилась. Мы с Дэниелом очень серьезно поговорили – выложили все карты на стол. Мы обсудили то, чего каждый из нас хочет от жизни, и решили расстаться, переведя нашу связь в дружескую. У меня были искренние и теплые отношения с парой мужчин, которые с удовольствием со мной флиртовали. Я поговорила и с ними, и мы тоже остались друзьями. Как это часто бывает, наши контакты основывались на возможности романтических отношений без особых обязательств. В конце концов я полностью освободилась, закончив отношения, которые пять лет шли своим чередом.

Будь по-настоящему цельным – и получишь все.

Все это время каждое утро я медитировала, то есть искренне старалась несколько минут посидеть в тишине и покое, прежде чем кидаться в омут повседневных обязанностей. Я наблюдала за тем, как мой разум перестает судорожно анализировать список «обязанностей» и возвращается в мое тело, как мое дыхание становится размеренным и глубоким, как я обретаю центр своего существа. Хотя вхождение в тишину (так называется этот прием) не было для меня внове, я обнаружила, что эта практика переводит меня на новый уровень вдохновения, ясности и интуиции. Никогда прежде со мной такого не было. Я стала тщательно следовать получаемым инструкциям, гадая, действительно ли это я сама перешла на другой уровень или меня что-то подвело к нужной точке и ведет в нужном направлении. Поразмыслив, я почувствовала, что действия мои вполне разумны, и продолжила эту практику.

Субботние вечера я проводила дома в полном одиночестве. Я сожгла все письма от своих прежних бойфрендов, стерла все электронные послания, которые хранила, чтобы не чувствовать себя одинокой. Я избавилась от украшений, которые дарили мне мои бывшие. Я сожгла стихи, написанные во время этих отношений. Я прошлась по всей квартире, уничтожая все, что напоминало мне об одиночестве, тоске и изоляции. Вместо этого я наполнила свой дом тем, что символизировало любовь, союз и радость. Я исписывала страницу за страницей в своем дневнике, анализируя собственное одиночество. Я думала, что подвело меня к моей одинокой жизни, что я сделала для этого – хотя всю жизнь твердила обратное.

Мне было неприятно избавляться от своего прошлого, поскольку ничего нового на горизонте пока что не предвиделось. Было страшно осознавать себя, то есть постигать собственную личность. Избавляться от того, что на протяжении многих лет определяло всю мою жизнь, было тяжело. Я оказалась в пустоте – и это меня пугало. Но я была убеждена в том, что для такой большой перемены нужно перетерпеть некий переходный период. В это время мы должны избавиться от всего старого, чтобы открыться для новой возможности и стать теми, кем всегда хотели быть.

В феврале я снова начала думать о Марке. И снова решила ему не звонить. Это казалось неправильным. А потом одним мартовским утром я отправилась на службу в церковь, что делала уже десять лет. За все эти годы я ни разу не встречала там Марка. Насколько я знала, он вообще не подозревал о существовании этой церкви. Я стояла у дверей, беседуя с подругой. Нас окружало несколько сотен людей, оставивших машины на парковке. Оглянувшись, я неожиданно увидела его. Меня охватил страх, и я отвернулась. Я выждала какое-то время, чтобы он успел уйти. Когда же я снова посмотрела в том направлении, Марк исчез. «Что ж, значит, так тому и быть!» – решила я, пытаясь скрыть свое разочарование за показным безразличием.

Через две недели я разговаривала с подругой по телефону. Несмотря на собственные намерения и проведенную внутреннюю работу, я переживала, что никак не могу найти Единственного. Терпению моему подходил конец. Был уже конец марта! Назначенная дата неуклонно приближалась! Подруга предложила зарегистрироваться на сайте знакомств в Интернете, где ей попадались интересные люди. Я никогда не пробовала знакомиться с мужчинами подобным образом, но подумала, что попытаться стоит.